URL
21:21

пешком в космос.. (с)

как никогда сейчас хочется проявления. 
но оно граничит с каким-то смирением.

я так хочу нарисовать тени на потолке, бегущие, от света машин. я знаю, что я могу попасть в цель. что у многих это откликнется.
но в то же время думаю, что "ай". вот и у мамы был этот "ай". и я его очень боюсь. это междометие просто переполнено каким-то отчаянием. сейчас много ловлю такого, что не понимала в маме, а теперь...

у меня так много идей, но это страшное "лучше я пойду помою посуду".. и целый день пролетает в уборке и грусти.

вот так и пытаюсь.
радует очень солнечный свет. и приятный момент когда ложишься вечером и заворачиваешься в одеяло. маленький уют.


 


ощущение, что могу написать книгу про одно лишь явление. про свет. про любовь.
про мир.
толстую, никому-не-нужную книгу, где в стиле Пришвина буду все это воспевать (ничего не имею против Пришвина..)
..ну вот, хоть какой-то юморок под конец)



21:39

пешком в космос.. (с)

музыка, милая музыка, обними меня, унеси все невзгоды.
теплый солнечный свет, будь подольше на моих руках, обогрей меня.
сказочные деревья, заслоните меня от грусти.


...


если взять с собой всю любимую музыку, не будет так страшно.
взять с собой все самое доброе.
то и вещей будет нужно не так много.

самое дорогое - это воспоминания и миры, которые у меня никто не отнимет.


добавила себе в ежедневные процедуры поэтику. это значит я с упоением читаю статьи моего однофамильца из далеких далей, о том греющем душу тепле и волшебстве, которое содержит мировая поэзия


 


мир, будь снова добр, очень прошу.



22:20

пешком в космос.. (с)
а еще, так жду то время, когда смогу разгуливать по своим недорисованным картинкам, давать им жизнь.

22:04

пешком в космос.. (с)
раз в месяц стабильно сняться ракеты, ядерн. взрывы, убегания со всех ног куда-то.
флер от сна остается надолго. переплетается с реальностью и происходящим, новостным.

так хочется мира.

пешком в космос.. (с)

здравствуй, декабрь. снежный и холодный. с фонариками на кофейнях. с потоком машин. 
есть ощущение, что я живу. немного не успеваю задуманного, но в днях присутствует тихое осознание "я живу". маленькие и большие дела все больше понятны мне.


просыпается в глубинах какое-то забытое волшебство. уже не просто "секретики", а волшебное их придумывание. то, что включает идею их создания, словно.
вспоминаю ощущения, которые были со мной, когда я создавала книги про тигров, играла в выдуманные игры с шахматами, наблюдала свет из окошечка дома из картонной коробки из-под аквариума. видела свет иным.

деревья тянутся в космос.
мамино волшебство рук не просто со мной, я могу им управлять (оно работает!) и делиться. (про это и делаю книгу сейчас. (для сайлентбука)
а нежным проигрышем из "возьми меня" я укутываю себя снова и снова. и он блестит на мне, как блестел снег в детстве.



13:50

пешком в космос.. (с)

когда я слушаю музыку, я чаще всего плачу. точнее, слезы сами текут. не знаю, на чем там играет душа, на каких частотах, но ощущение, что свет проходит сквозь и излечивает там все внутри. 

когда сама играю - тоже. 
какая-то мистерия каждый раз..

пусть всегда будет музыка.



сколько много внутренней работы.
сколько ростков веры посеяно. сколько проросло.
чувствую.
трудно. но "хиба хто сказав, шо будэ легко...."



22:31

пешком в космос.. (с)

сквозят старые истории. светом рисуют состояния тех счастливых мгновений из пустого трамвая.
среди веток и листьев юной распускающейся весны застывший вдох восхищения миром.


просыпаясь, плачешь ли ты от счастья, или от тоски.?
дорожки слез - дорожки света.


 



15:00

пешком в космос.. (с)

знакомство с собой вырастает в маленькую дружбу.
и цветы, и еще маленькие зерна. и маленькие росточки. что-то еще не зародилось даже... но все это растет, все это в процессе. 
даже высохшие уже цветы дают семена... а они превращаются в ростки.

сколько жизней мы видим, со сколькими соприкасаемся.
сколько из них, дает нам ростки, цветы и семена...


возвращение во времени - иногда напоминание, что нужно полить какой-то из ростков.


 



19:32

пешком в космос.. (с)

такой приятный дождь. он просто идет весь день. 
а я просто смотрю в окно и пытаюсь что-то написать.


на днях обратила внимание на опавшие листья на улицах. они начинают появляться. а значит, скоро осень. и эта мысль вселяет какую-то красоту. внутри теплеет, почему-то. красота жизни, в ее постояннном ходе.


хожу по улицам, прислоняюсь к стеклу в трамвае, смотрю на высоту деревьев, и думаю о чем-то высоком, о чем сама до конца не понимаю.. мне просто нравится процесс. путь.
какие-то мысли запутываются, какие-то распутываются. 


Юра на випассане. а я пытаюсь отдыхать..


 



20:50

пешком в космос.. (с)

доброе порождает доброе.
несколько дней назад стриглись.
мы ходим в одну и ту же парикмахерсткую по живой очереди. 
чаще всего там никого и мало парикмахерш)
ю пошел первый, потому что ему дольше, а мне досталась ооочень уставшая девочка. словно из нее достали просто все соки. видимо до меня у нее был какой-то тяжелый клиент, или несколько.. (ю сказал, что даже переживал за меня, что она как дементор из меня все высосет)))
а мне как-то безсознательно удалось удержать добрую и улыбчивую ауру. мне было совсем не сложно.
просто на все ее вопросы отвечала с позитивом и искренне радовалась всему, что она делает. у меня было простое подравнивание челки и концов.
на челке я уже почувствала, что она как-то подвоспряла духом.. я прям почувствовала, что это от меня.
а потом она так увлеклась, что стала каждый милиметрик ровнять всем волосам, старалась, чтобы ровно и красиво. в конце даже попросила разрешение сфоткать, что у нее получилось...


мы уходили, а она улыбнулась широко, пожелала  всего хорошего ...и  даже как-то выпрямилась всей фигурой. 


часто думаю о том, что такие маленькие вещи происходят со всеми ежедневно.
и как-же такие штучки могут поднять настроение ...
и как же хочется, чтобы такого было больше... 
чтобы доброе порождало доброе.. 


 


 



15:16

пешком в космос.. (с)

вот и пришло это..
когда так много всего в мыслях, такого тягостного.  а я не могу даже заплакать.
ну вот, ну вот..

у фонарей по вечерам свет ходит кругами, а я смотрю в темногу. она одновременно и жалеет, и грустит со мной понимающе.

я тут на 11, или чуть более дней стала директором предприятия. большой мечты другого человека. большой доброй воплотившейся мечты. но обстоятельства складываются так, что все это будет у других. мы решили.
это очень грустно, но одновременно спадет груз. будет делаться доброе дело, продолжаться, не не мной (прости, папа...) думаю, что кишка тонка у меня для такого.. 
у меня лучше получаются картинки, этим и буду заниматься..


листья каштанов так приятно шелестят, а на мне словно рояль. 
весна календарная близится к завершению... завтра лето.. и выставка поедет развешиваться....
эй, катя, ты что пригорюнилась?



21:07

пешком в космос.. (с)

когда один дома.
а окна открыты настежь.
вечереет .. и вотвот начнется дождь. 
что-то подступает из глубин. тебя и неба.


"это не про боль.
становишься на гвозди и понимаешь.."
это что-то подступает. из глубин

зеленые листики как добрые мысли деревьев, трав. наружу.
и уже вотвот в полнеба гроза. 
и воздух то холодный, то горячий обнимает за плечи.
страшно превратиться в Элли, стоя на балконе.
и мысли бысконечно о том, что Они где-то там, хорошо проводят время. 
они хорошо проводят время. и им хорошо. и не болит.


..и я вижу тебя.
слышу тебя.
чувствую тебя, когда вдыхаю...



(поток сознания.
я представила, что я одновременно в 2007 и в сейчас.)



@музыка: ..это я включила "снег начнется".... как же обожаю. ее.

20:31

пешком в космос.. (с)
а что, если этот отдых никогда не настанет..
все жду просто какую-то передышку. между проектами, между готовками, между какими-то марафонами-делами. время, чтобы выдохнуть, время, чтобы можно было читать спокойно, смотреть в окно. думать, делать кисточки из веточек, возюкать краской..
а не все эти суммы огромные, кипы документов на подпись, гиганские ристорические вопросы, которые не помещаются в голове.

пожалуйста, пусть я стану собой но буду сильнее. буду проще реагировать, буду легче на подъем. буду светлее внутри..

19:56

пешком в космос.. (с)

:weep:  


вот-вот вступаю в наследство.
очень грустно. мне совсем обидно, что человек столько всего сделал.. а потом оп... и все для него закончилось. дом, планы.... всевсе...мечты об издательстве...жизнь около леса...
своей родной дочке он не оставил ничего. а мне все.
от этого у меня просто все сжимается....

все то, что у меня есть - заслуга моих родителей.
самоотверженность и доброта мамы.
что-то делать без сомнений  - папы.

я когда разговариваю, слышу ее голос в своем.
я, когда решаю дела, чувствую в себе силу папы. 
они - мой свет теперь..


 



19:17

пешком в космос.. (с)

привет, мир.
благодарю за свет редкий солнца, за эту прекрасную россыпь звезд ночью.
спасибо, что слышу твои тайны музык ветряных, музык просыпания весен, музык роста нового..  
ты даришь столько маленьких чудес! я бережно ношу их в кармашках соей души. делюсь с близкими. и далекими. 
спасибо за случайные формы, которые вижу в лужах, на штукатурке, в каплях краски на ступеньках..
во мне светлеет.


"во мне - все что есть.."
 



16:31

пешком в космос.. (с)

как-то раз я услышала (или прочитала) одну историю.


где профессор на уроке раздал студентам лист белой бумаги на котором посредине была изображена черная точка. задача была написать про то, что видишь. все как один написали про черную точку. но никто не написал про огромное белое пространство.
мораль истории была такова, чтобы замечать белое. замечать окружающее, замечать воздух.


так вот... очень хочется сконцентрироваться на хорошем добром. всем, что проихошло за последние 2 года.


я получила права
я встретила человека
я регулярно пью леплую воду с лимоном утром
я нарисовала несколько книг
я пытаюсь разобраться с уютом в доме
я попала в телевизор
я готовлюсь к персональной выставке
я работаю над классным проектом для питерского планетария ( :rolleyes: )
я выхожу из депрессии
я стала больше читать
я внось стала писать стихи и думать о сказке
я стала больше рисовать
я снова стала смотреть фильмы


....


и, надеюсь, это хорошее начало собирания себя по кусочкам будет иметь продолжение.. :small:  


 


 



19:06

пешком в космос.. (с)
Сегодня 5 лет, как нет Оли, моей тети. Я всегда называла ее Сяо.
Благодаря ей я играю на пианино.
Однажды она пришла ко мне на выставку и сказала.."ты можешь лучше"
Я бесконечно ей благодарна.
Она светлый образ музыкальных вечеров, усердия, и бесконечного , тонкого таланта....

пешком в космос.. (с)

музыка ложиться на меня пеленой, покрывалом..прозрачным, но чем-то теплым. обнимающим.
как снег, снег, снег.....
скрипками, голосом.... 
вслед за музыкой на меня падает обязанность доделать обложку для спасателей (как-то в этот раз совсем тяжело с ней)

пришла зима и я снова заслушиваюсь колокольчиками коши...

творчество - это воздух.

сегодня снилась мамочка. сон был просто фантастический. 
началось с того, что я пришла в дом тети (которой тоже уже нет почти 5 лет..) чтобы послушать, как она играет на фортепиано. я грущу во сне, что она так прекрасно играла, а нет ни одной записи. 
и тут она приходит домой, как ни в чем не бывало. "сейчас настроюсь и сыграю что-нибудь"..уходит на кухню.
а потом внезапо как-будто с работы приходит мама (!!!). Она такая свежая, улыбчивая, припорошенная снежком... я ее обнимаю, как тогда...как в школьные времена. и чувствую, как тепло разливается во мне. чувствую, что это сон, и не хочу просыпаться.
Мама говорит, что у Оли нет записей, но она знает, как их достать из прошлого..(типа мы должны с ней немного взломать систему))... достает из сумки какие-то разноцветные карточки, которые объясняют, как пройти через несколько уровней сна и попасть в прошлое, чтобы сделать записи..... чтобы они появились потом  в будущем...
мы оказывается в той самой комнате. с отмотанных временем. зеленоватый свет. 
Тетя играет все подряд, и, конечно же, 14ую сонату для меня... 
музыка льется из под ее пальцев, как живительный эликсир. как золото, как воздух.....


 


 



@музыка: Que l'Aube est belle - Mylène Farmer • L'Emprise • 2022

12:29

пешком в космос.. (с)

к себе..
нежно....

ежедневно ты высекаешь себя, как скульптуру. обретаешь форму, тянешся к свету, наклоняешь руки-ветви в сторону времени.
сквозь твои ресницы солнце обретает узоры-круги..




вдруг подумалось, что "жизнь" она не черная/белая, она цветная... сейчас ощущаю, словно происходящее синее, или фиолетовое.... такое глубокое и тягучее..
или может темно-зеленое.

все чаще себя возвращаю в мантру о том, что "надо сравнивать себя только с собой". часто помогает отъе*аться от себя.) и это очень экономит ресурс

в дни, когда очень грустно и тяжело, когда невозможно не думать о маме и папе
не помогает ничего, конечно....

но не нужно забывать, что ..

к себе..
нежно...

и поэтому стараюсь вовремя вспоминать о том, что они были бы рады, если бы я не грустила так много..
и грусть светлеет..

вообще, как-то странно начала ощущать время. даже не могу пока объяснить как. словно стала видеть его какие-то оттенки...оттенки времени



пешком в космос.. (с)

каждый день я испытываю благодарность.
это чувство проходит сквозь все что я делаю.
от того, что я смотрю на цветок, от того, что вижу "мудрые черты" в зеркале. от того, что жизнь дает мне творчество и любовь. от того, что я испытываю разные чувства. разные чувства.

часто проскакивает мысль о том, что "кем я стала, это благодарность маме." ее мысли во мне.. ее мечты.. всякие отголоски ее жизни.
не могу понять, хорошо это или плохо. и как от этого "открепиться".. от ее программ.

куда мы несем за собой все эти образы, что посреди песни просто сбивают с ног, тянут за рукав. 

все, кажется, немного убрано. но это большое дело. 

завернуться в одеяло в темноте.



(20.10. 22 просто не включила тогда вечером комп)