последние 2 дня снились такие уютные по ощущениям сны, что просто невозможно их забыть, невозможно из них вылезти.
это и не события почти, не какие-то грандиозные свершения. это самые теплые и приятные ощущния дружбы, которые только может нарисовать мое сознание. это вещи, которых я никогда не чувствовала.
это как если бы все наглухо закрытые двери вмиг открылись перед тобой, это как если бы самые глубокосидящие в ракушках сами бы вышли тебе навстречу с объятиями.
это такое сладкое чувство понимания и заинтересованности, которое страшно потерять.
ощущения из детства, когда расстаешься с друзьями вечером, чтобы завтра встретиться во дворе вновь. и это тянущее "ну еще немного постоять, и уже потом разойтись.."
снятся такие простые вещи, но так проникновенно они происходят.

..и все осветилось в один миг.
отчаянный бег по утренней сияющей траве, горсти созвездий, музыка листев, кобальтовая синева тенистой прохлады. ласковые лучи солнца..

как же тепло и комфортно быть собой и делать то, что любишь. если человек на своем месте он по-особенному светится.
(это очередной прекрасный ночьмузейный день опять привел в волшебное место)


это только я и никто другой.
никакие чужие мысли и влияния не могут быть преградой, если они не откликаются внутри.

я не знаю, откуда эти блоки. эти извиняющиеся жесты. мозг знает как надо и как правильно. уже давно знает.
но прорваться через рой жужащих "но" (которые собой же и придумываются), это ААаааа!!!!11

...
люди! несите свой внутренний свет и никому не давайте погасить его!


Даша, (знаю, ты прочитаешь) !!! спасибо тебе за гуляние и за правильные мысли.

Вспоминая прекрасные Динины посты "о доме" и появившаяся у меня с недавнего времени возможность снимать бескрайние небесные просторы привела к мысли показать это здесь)
(поскольку я не знаю, какой ресурс для хостинга самый удобный, выбрала тот, где можно загрузить сразу много) получилось так, что каждое фото можно открыть в большом размере))

enjoy

так иногда сильно подступает. что душит горло.
всё дальше и дальше уходящее прошлое. что больше не будет чтения до утра со стаканом молока, прятания неумелых рисунков, какого-то запрелдельного чувствования, этого отчаянного чувства, когда бежишь домой к песням, которые просто выжгут тебя насквозь..просвечивающих на бумагу первые неуклюжие рисунки.
я, например, счастлива, что это все было так..

Он вошел, и начал стихами Маяковского..

..а я вошла и робко села в ряд, эдак, четвертый. все зрительские места были разделены на два блока. левый и правый. в обеих блоках первый ряд был пуст. предназначались места для приближенных..спустя некоторое время выяснилось, что первый ряд левой стороны, где сидела я, разрешилось занимать. я по инерции колебалась, хотела сесть в освободившийся второй, на что девушка куратор мне "смотрите, в первом ряду же как раз место для вас, садитесь туда."
и это была самое-самое близкое к микрофону место. счастью моему не было предела в эту минуту. почувствовала что-то сильное и важное. словно вдохнула в себя весь воздух земли. словно я и есть этот воздух.

..и вот. он вошел. и начал стихами Маяковского.
для видевших его часто обожателей это было привычно, потому что повторялось в процессе беседы, что все знают, что мол, Юрий Борисыч очень любит стихи, знает их великое множество, и читает их людям, "в т.ч. дамам, знакомым и незнакомым"
а я слышу это впервые и душа моя, наполненная этим воздухом поэзии - парит.

честно признаться, такого теплого и уютного чувства "на своем месте" я не испытывала давно. все эти разговоры, монологи, диалоги..все упомянутые вещи, люди, воспоминания и теории. словно это все из моей прошлой жизни.

и эта игра в картины.
когда выходишь на улицу, и непроизвольно угадываешь, рука какого художника могла изобразить этот свет и цвет. Он так играет. И я так играю.

и про музыку, которая должна быть багровой, ...или прочей,.. наделенной каким-то очень живым качеством. чтобы она звучала именно так. густо. или промозгло и сыро..и никак иначе.
было полное ощущение, словно моя душа смотрится в зеркало.

в течение этого вечера во мне разрасталось чувство, что я все делаю правильно. это все мои мысли, которым нет покоя. если они не видят опоры, то трепыхаются, словно тряпки, оставленные в шторм на берегу. что нет сомнений в том, что это кому-то нужно. и в ком-то откликнется. важно, что откликается у меня. а если хотя бы еще у кого-то одного, то это уже многого стоит. ..и шторм во мне стихает.
приятное чувство.
и идеи, робко переминаясь с ноги на ногу, где-то за пределами головы, тут же влетают в нее. как дети, под гул звонка с урока. россыпью.

еще как-то прочно осел в памяти случай про процесс создания персонажа из 'сказки сказок'.
который в кадре всего несколько секунд, никак не мог придуматься таким, какой он должен быть. и, естественно, съемка не могла продолжаться без него.
и в конце концов, после бессонных ночей, когда персонаж готов - кодой всему реплика Франчески "я и не сомневалась!".
это бесценный момент для творца. когда не можешь поступиться к задаче, не знаешь с какого бока к ней подступиться. словно исход сидит в прочнейшей башне до неба, без окон и дверей. и все равно знаешь, что все будет так, как нужно. поэтому что это необъяснимое волшебство.

и все, потом уже невозможно остановится. "один фильм прикуривает от другого".


всю дорогу хотелось что-нибудь спросить.
но вышло так, что на все мои безмолвные вопросы были даны ответы. непроизвольно. между строк.
вспомнилось, как это здорово "общаться" безсловестным путем.
вспомнились вмиг все идеи, все пространства, все миры в голове.
вспомнилось самое настоящее, мерцающее и простое.

..долго не получалось уйти. ноги не хотели двигаться в сторону выхода.
когда я все же вышла, еще долго стояла, спустившись поближе к воде, ловила носиками туфель накатывающие волны.
потом - высыпавшие на улицу люди, смех, душевный смех.. и Юрий Борисыч, выруливающий круги на чьем-то самокате...
и они все стояли, стояли..разговаривали.
и я стояла на берегу, у воды, и смотрела, и улыбалась про себя.. и еще долго не могла уйти...

Фильмы "Сказка сказок" и "Ежик в тумане" признаны лучшими анимационными фильмами всех времен и народов.
это, пожалуй, самая чуткая и самая живая анимация. Настоящая.
целая вселенная из маленьких волшебств.

pics

это фонтан из смешанных чувств.
он говорит, "мне с тобой повезло"
я открываю в себе новые вселенные.

человек, который возит меня смотреть на красивые деревья и готов ждать сколько угодно бесконечных вечностей, пока я их все не нарисую.

"когдатыздесь,земляуходитизподног"

удивительно как всё переворачивается. и как всё заполняется, сменяясь одно другим.
были лабиринты - стали черные дыры.
но зато... "Это чувство сильнее любого медведя, и выше подъемного крана".
ничего нет сильнее безответного чувства, особенно если получается его трансформировать в то, что я всего лишь существо, которое просто делает картинки. в существо, у которого нет чувств. (если бы)
___

не сказать, чтобы мы с моим братом были в детстве не разлей вода. мы правда очень много играли, всякое выдумывали..

потом прошло очень много времени.
мы не виделись больше 20 лет, наверное..

а потом он нашел меня, он был так счастлив, а я ничего не чувствовала к нему. потому что привыкла думать про эту семью плохо. и всё что с ними связано просто ничего кроме ужасающей пустоты и всяческой тленоты.
как-то тяжело нам было общаться последнее время.
но потом до меня дошло, что вроде как он мне ничего не сделал. и что он действительно искренне меня любит и дорожит мной..
а на днях он мне скинул видео, где его дом (в котором я проводила очень много времени в детстве), где их сад, деревья в цвету, божественные розы.. где юные его мама и ее брат (мой отец) .. где такой волшебный солнечный свет сквозь деревья... (!!!) оказывается я это всё не сочиняю, оказывается вот откуда это всё..
и у меня не слабо так защемило в груди. просто физически стало больно.. что это тоже немалая часть меня, и что я тоже к этому причастна. и что это не в прошлой жизни было, не в каких либо выдуманных мирах,... а что это было со мной и я тоже видела эти мироощущения.
этот воздух и этот свет.

это я наверное про то, что как важно ощущать ощущения, которые твои, которые из самого твоего сердца. не искаженные ничем внешним.

я всё время в кого-то играю, наверное
днями (а когда много думаешь - это очень много) могут держать несуществующие дилоги в голове, а потом - отпускают. и, словно не было ничего. того хорошего и уютного чувства.
надо больше. больше. больше и лучше.

я за мелодии, которые приходят сами собой, так легко и естественно
я за слова, которые кто-то замечает, ..когда кто-то придает значение моим словам.
за чувство
за желтое солнце, ложащееся на бордовую черепицу
за сухие листья под ногами с запахом чая
люблю возвращаться в родные города. это как к прекрасному другу, который много достиг и ему приятно с тобой этим делиться. за большой чашкой чая в пространстве со стенами цвета моря-неба одновременно. (я стараюсь писать всегда "здесь и сейчас", поэтому метафоры и сравнения могут быть не понятны через время и другим...но )..... и ему вроде как отвечаешь.. "знаешь, я тоже.. немного тут достигла"..
какая драгоценность идти и слышать стук ботиночных каблуков, и ощущать время. ощущать, что идешь только вперед..

от прошлого больновато


мне приснился сон. что кто-то окликает меня сквозь окно,.. маленькая улица залита солнцем, и маленькие домики на ней, словно плюшевые. из окна парИт занавеска, а на подоконнике стоит чашка с чаем.
мой маленький вильнюс.

"остальных я не понимаю, а тебя понимаю"
"ты просто мастерски подбираешь слова, и сейчас не можешь не"
"мне прямо аж спокойнее стало, когда катя взяла руль"


надо помнить о том, что Всё, оно не далеко, оно вот здесь и сейчас перед тобой. вот это вот всё.
идеи, действия, мысли.
и когда всё переворачивается в очередной раз наизнанку, надо помнить о своем самом главном, о своей самости.
всё самое дорогое не найти в фотографиях, не прочитать нигде,.. оно всё - отдельное измерение.