который день собираюсь что-то написать..
если честно, дорогой дневник, последнюю неделю прям очень тяжело. я как в фильме каком-нибудь, мою посуду и плачу, убираю и плачу.... иду в магазин, и вою там под маской.
я очень верю, что мама сейчас в какой-то другой эфемерной форме, что она любит меня, гордится мной.... но это так тяжело... 
самое ужасное из всего, что рисую картинки, и хочется ей первой показать.....

мои будни - это бесконечные поликлиники (для папы), отвези-завези (для папы), техосмотры и прочие штуки для машины (мама, смотри, я как большая, езжу на машине...) нотариусы и разваливающаяся (как в "северном ветре") квартира..

я не знаю, насколько я сильная, но не хотелось бы скрежетать на максимумах. хочется подкрутить свой внутренний свет и залечить им то что есть. заполнить.. и потихоньку восстановиться..

очень хочется верить, что все будет хорошо. что простые, добрые и светлые штуки ждут меня..

боже, я не знаю, будет ли легче, если я буду писать слова о том, что у меня в мыслях..?..
я правда не знаю..

но ужасный образ проносящегося поезда. словно я в поезде. а мама осталась где-то на остановке. и все, поезд унесся навсегда. это похоже на "желтую стрелу" Пелевина, наверное..
я не успела сказать, не успела многое для нее сделать. может быть это все глупости, но это не отпускает меня. 
я боялась все эти последние дни дать ей понять, что она умирает. боялась быть излишне сентиментальной и показать ей, что мне страшно. хотя, мне кажется, все она знала..

все.........
мама смотрит на меня.
поэтому нельзя раскисать. 

во мне невыносимо черная дыра.
в основном из порывов .. что-то сказать, что-то показать, чем-то поделиться.. рассказать...осознание того, что этого больше не будет никогда просто оглушает..
точно так же, как новость о том, что мамы больше нет. я по прежнему (словно) в это не верю. я отчаянно пытаюсь бодриться тем, что мама бы хотела, чтобы мы жили, были счастливыми.. что-то делали любимое..

мама была очень позитивным человеком. одна из любимых ее фраз мне "уныние - смертный грех".. как бы я хотела услышать ее голос. любую реплику. любой совет. любое ее "мурмурмур".. увидеть, как она радуется. последней ее большой радостью было, когда она узнала, что я сдала площадку. (она была уже очень слабая)... она сказала "оой, так ты уже почти с правами"..

я до сих пор не понимаю, как я выстояла. и продолжаю. мама сделала меня сильной. я иду вперед.
и когда выглядывает солнышко, я чувствую нежное ее прикосновение..

хожу..
пытаюсь быть.
верю.
смотрю в небеса.
наполнена благодарностью.
наполняюсь силой.
чувтвую силу красоты природы и искусства.
трансформируюсь.
сильная вера, ..но граничащая с беспомощностью.

как-то надо выстоять и верить. верить. верить. 
только в хорошее..