вот-вот вступаю в наследство.очень грустно. мне совсем обидно, что человек столько всего сделал.. а потом оп... и все для него закончилось. дом, планы.... всевсе...мечты об издательстве...жизнь около леса...своей родной дочке он не оставил ничего. а мне все.от этого у меня просто все сжимается....все то, что у меня есть - заслуга моих родителей.самоотверженность и доброта мамы.что-то делать без сомнений - папы.я когда разговариваю, слышу ее голос в своем.я, когда решаю дела, чувствую в себе силу папы. они - мой свет теперь..
привет, мир.благодарю за свет редкий солнца, за эту прекрасную россыпь звезд ночью.спасибо, что слышу твои тайны музык ветряных, музык просыпания весен, музык роста нового.. ты даришь столько маленьких чудес! я бережно ношу их в кармашках соей души. делюсь с близкими. и далекими. спасибо за случайные формы, которые вижу в лужах, на штукатурке, в каплях краски на ступеньках..во мне светлеет.
"во мне - все что есть.."
как-то раз я услышала (или прочитала) одну историю.
где профессор на уроке раздал студентам лист белой бумаги на котором посредине была изображена черная точка. задача была написать про то, что видишь. все как один написали про черную точку. но никто не написал про огромное белое пространство.мораль истории была такова, чтобы замечать белое. замечать окружающее, замечать воздух.
так вот... очень хочется сконцентрироваться на хорошем добром. всем, что проихошло за последние 2 года.
я получила правая встретила человекая регулярно пью леплую воду с лимоном утромя нарисовала несколько книгя пытаюсь разобраться с уютом в домея попала в телевизоря готовлюсь к персональной выставкея работаю над классным проектом для питерского планетария ( )я выхожу из депрессиия стала больше читатья внось стала писать стихи и думать о сказкея стала больше рисоватья снова стала смотреть фильмы
....
и, надеюсь, это хорошее начало собирания себя по кусочкам будет иметь продолжение..
музыка ложиться на меня пеленой, покрывалом..прозрачным, но чем-то теплым. обнимающим.как снег, снег, снег.....скрипками, голосом.... вслед за музыкой на меня падает обязанность доделать обложку для спасателей (как-то в этот раз совсем тяжело с ней)пришла зима и я снова заслушиваюсь колокольчиками коши...творчество - это воздух.сегодня снилась мамочка. сон был просто фантастический. началось с того, что я пришла в дом тети (которой тоже уже нет почти 5 лет..) чтобы послушать, как она играет на фортепиано. я грущу во сне, что она так прекрасно играла, а нет ни одной записи. и тут она приходит домой, как ни в чем не бывало. "сейчас настроюсь и сыграю что-нибудь"..уходит на кухню.а потом внезапо как-будто с работы приходит мама (!!!). Она такая свежая, улыбчивая, припорошенная снежком... я ее обнимаю, как тогда...как в школьные времена. и чувствую, как тепло разливается во мне. чувствую, что это сон, и не хочу просыпаться.Мама говорит, что у Оли нет записей, но она знает, как их достать из прошлого..(типа мы должны с ней немного взломать систему))... достает из сумки какие-то разноцветные карточки, которые объясняют, как пройти через несколько уровней сна и попасть в прошлое, чтобы сделать записи..... чтобы они появились потом в будущем...мы оказывается в той самой комнате. с отмотанных временем. зеленоватый свет. Тетя играет все подряд, и, конечно же, 14ую сонату для меня... музыка льется из под ее пальцев, как живительный эликсир. как золото, как воздух.....
@музыка: Que l'Aube est belle - Mylène Farmer • L'Emprise • 2022
к себе..нежно....ежедневно ты высекаешь себя, как скульптуру. обретаешь форму, тянешся к свету, наклоняешь руки-ветви в сторону времени.сквозь твои ресницы солнце обретает узоры-круги..
вдруг подумалось, что "жизнь" она не черная/белая, она цветная... сейчас ощущаю, словно происходящее синее, или фиолетовое.... такое глубокое и тягучее..или может темно-зеленое.все чаще себя возвращаю в мантру о том, что "надо сравнивать себя только с собой". часто помогает отъе*аться от себя.) и это очень экономит ресурсв дни, когда очень грустно и тяжело, когда невозможно не думать о маме и папене помогает ничего, конечно....но не нужно забывать, что ..к себе..нежно...и поэтому стараюсь вовремя вспоминать о том, что они были бы рады, если бы я не грустила так много..и грусть светлеет..вообще, как-то странно начала ощущать время. даже не могу пока объяснить как. словно стала видеть его какие-то оттенки...оттенки времени
каждый день я испытываю благодарность.это чувство проходит сквозь все что я делаю.от того, что я смотрю на цветок, от того, что вижу "мудрые черты" в зеркале. от того, что жизнь дает мне творчество и любовь. от того, что я испытываю разные чувства. разные чувства.часто проскакивает мысль о том, что "кем я стала, это благодарность маме." ее мысли во мне.. ее мечты.. всякие отголоски ее жизни.не могу понять, хорошо это или плохо. и как от этого "открепиться".. от ее программ.куда мы несем за собой все эти образы, что посреди песни просто сбивают с ног, тянут за рукав. все, кажется, немного убрано. но это большое дело. завернуться в одеяло в темноте.
(20.10. 22 просто не включила тогда вечером комп)
сегодня были красивые дожди, большие и маленькие. с волшебным светом, с волшебным небом. лучами солнца...я специально пошла в далекий магазин, чтобы насладиться, чтобы широко дышать...пока шла по улице столько поймала воспоминаний, которые словно рождались из осеннего воздуха.даже в какой-то момент посыпал какой-то снег или даже мелкий град.но как же чудесно, когда просто идешь и дышишь..когда идешь и знаешь, что дома меня ждут картиночки..что где-то за 50 километров от меня медитирует мой муж (ААА!!!11 у меня есть муж)))). и он счастлив, что проходит через это...запуталась с числами и не понимаю, когда заканчивается сатипана... или 21 ого, или 23его) мкорее всего 21ого)
очень хочется расчехлить пианино, но пока его абсолютно некуда ставить начала сегодня фреску))))) не очень нравится, как выходит)но это "маленький шажок" и в конце концов ее можно будет закрасить)
проснулась поздновато и еще валялась долго.. ужасно >< непозволительно) шучу)
сегодня день был полон странными вещами как-то.днем села за работу, хорошо настроилась.. и тут мне позвонила моя одноклассница. у нее проблемы с алкоголем и она периодически звонит, когда ей плохо. ее ненавидит мама.... но она говорит, что она пьет, изза того, что мама ее ненавидит...ох... я чем смогла помогла, но мне кажется это тот случай, когда человек запутался настолько, что тут нужна помощь терапевта, и ей и ее маме...блин. обидно.. но мы с ней проговорили 2 часа я сегодня много сделала по уборке тем не менее) рада.. даже повыбрасывала что-то.хотела сегодня сходить за штативом, но как-то углубилась в уборку.. решила штатив куплю завтра.. буду снимать рисование и выходить в эфиры) участлились вопросы "почему я такая классная и при этом не известная)"потом мне внезапно оборвали телефон. звонит девушка и говорит, что задела мою машину....что ей соседи дали мой номер телефоная, пока одевалась, прокрутила в голове миллион мыслей. со смирением вышла на площадку, а никого нет....выдохнула..звоню девушке, и говорю, что ей дали не тот номер и задела она чью-то другую машину....ох.....она даже извинилась, что вечер испортила мне.... прямо ууу.... я ее успокоила и сказала, что все будет хорошо.. (хотя, я не узнавала... как-то оно само вырвалось)коты поломали фикус лирата, который я полгода выхаживала после чрезмерного полива.... а тут, просто хрусь-пополам...блин)во мне бурлят идеи разных картиночек))сейчас с удовольствием села работать...работаю..... шаманю сразу над двумя книжками
день пятый.)
утром была на сoffeesketch, сделала неплохие наброски там. ( )потом сходила в художественный магазин, но ничего там не купила)
потом встретилась с биологическим папой. сходили с ним в художественный музей..(устала от искусства)дома уже не было сил делать уборку, хотя коты раскидывают все вещи.. просто кошмар)))
зато..... собрала свои силы и с огроменными сомнениями отправила картинки для болоньи... буду очень смеяться если пройду, ибо картинки очень простые...))) (даже если не пройду, у меня есть очень классная база наработок, по которым можно пробовать разные техники... и отправлять потом на лругие конкурсы))надо идти спать, но ко мне на ручки пришел Бориска, не могу его тревожить
продолжаю исправно писать. даже сейчас возвращалась с "рисунков", предвкушала как сейчас приду, заварю чай и напишу.)и вот, пишу)
сегодня утром произошло прямо чудо. ко мне сам пришел Федя. почти на ручки. он так прилег на меня передними лапками, я стала его чесать и гламдить.. а он прямо растекся от счастья, заурчал и закатил глаза) так интересно, потому что это было супер спонтанно, он приходил на ручки, когда был малышом, потом просто резко перестал... так интересно, что он думает. как он трансформируют свою дикость в ласку.сегодня продвинулась в уборке. сделала и много и немного одновременно.) кажется, что результат пока не виден, но немного вырисовывается.только что вернулась с набросков обнаженной натуры. как же кайфово снова вливаться в творческую среду.пришел инсайт. есть хорошие рисунки, есть не хорошие. а есть рисунки, которые просто прежде всего есть... (и это не только про рисунки. про любое) даже маленькие шажки, которые есть, тоже куда-то ведут..
и еще инсайт. надо замечать больше хорошего. его и правда много.. я словно фиксирую только плохое, что происходит.. на самом деле ведь хорошего много.....сменяю вектор в хорошую сторону.стала много смотреть и читать про арт терапию)продолжила читать книгу Кандинского "Точка и линия на плоскости"... чудесно..часто думаю о том, что если бы можно было... я бы читала книги сутки напролет)придумала нарисовать рисуночек на стене.. завтра попробую!)
утром решила помочь. я вообще люблю помогать.. но тут получилось немного так себе. мамина подруга попросила съездить к ней на дачу и помочь там.. "работы на пару часов"... но там оказались кучи песка, из которых нужно было вибирать кирпичи.... оказалось тяжело. я сразу предупредила, что мне нужно быть в городе не позже 2х... но в итоге, мы выехали на часа 2 позже.. я места себе не находила, ибо меня в городе ждала Ксюша.. как я такое не люблю... но в итоге, мне очень приятно все же, что сделалал доброе дело...но давно не было такой встряски эмоциональной..были сегодня на интересной выставке. "шэпт". про деревенскую мистику. про всяких бабок, ведуней, шептух и всякие магические деревенские штуки. этот материал автор проекта готовил около 10 лет.. написал книгу. на выставке были фото, видео и предметы.... очень грубокое погружение, очень мурашистое.... в трех маленьких залах.. в одном из которых посредине комнаты какая-то деревянная фигурка, которая "распята" на красные нити...в другой - аудиофоном бабушка очень завораживающим голом читает какой-то "приворот"... а в третьей комнате на видео идет какой-то обряд... и на потолке подвешены пучки всяких трав..класс!
побродили по городу.замечаю у себя расширение в творчестве. не знаю, как это объяснить. неоторые понятия внутри меня поворачиваются более красивыми сторонами..чувствую, что могу дать больше доброты.
сегодняшний день начался танцами под старые добрые песни.потом я запустила уборку под "боже, какой пустяк"потом мы созвонились с Диной (уууу , как в старые добрые времена)потом я что-то размякла на солнышке и мало всего сделала..но побывала в городе, сделала добрые дела, порисовала в кафе..вернулась домой, немного поубирала и теперь почти ощущение, что день прошел хорошо)
целый день делаю уборку.2 раза сходила в магазин.смотрю курс по книжной иллюстрации.поделала эскизов разных..счастлива.)
пока убирала, пришла мысль, что чувствую себя школьницей, будто я одна дома.. будто родители уехали на дачу. а я делаю приятное - убираю) а потом вспоминаю вдруг, что никого нет.....сначала очень больно.. а потом такая мысль-подорожничек о том, что "Катюша, живи и наслаждайся здесь и сейчас" ... и я живу, наслаждаюсь вытиранием пыли и убиранием кошачьих горшков..правда-правда.
а еще открыла прям очень приятную Кристину Дзейтову. она играет на вибрафоне очень задумчивую и приятную музыку.https://music.yandex.ru/artist/9359221/tracksА еще из моих последних муз открытий (наверное за года 2-3) могу назвать прям бриллианты для меня:
превращу дневник в дневник.хочется фиксировать всякое маленькое, приятное в основном) хотя я сегодня много плакала по грустному поводу. и еще было ощущение, что в глазах стоят бассейны с водой, но не могут вылиться..
Юра поехал на випасану (сатипатану) на 10 дней и я планирую сделать дома большую уборку, улучшить уют и разобрать вещи... спустя какое-то время написал, что спрятал подарочек для меня в шкафу с одеждой. это были конфеты, которые мы ели в Питере.. такая маленькая мелочь, но для меня совсем не мелочь. тут я расплакалась уже от радости.
заканчиваю читать хорошую книгу. она много дня меня открыла. необычно и неожиданно во время прочтения было много всяких инсайтов.. очень хорошо сработали мысли между строк.. то ли книга такая, то ли время такое.) (Марина Абрамович "Пройти сквозь стены", если что))
снова пережив ужасное (тут будет сноска*) (у Юры на прошлой неделе умерла бабушка, а родственники приезжавшие с ней попрощаться, разбились на машине изза лося..чувствовала себя в каком-то фильме ужасов, когда везла на место аварии трех голосящих женщин)....так вот.. снова пережив..... снова выбралась на onecoffeesketch.. они существуют уже несколбко лет, а я вот только 2 раза сходила на последние разы..буду срочно исправлять это недоразумение. ощущение, чловно меня кто-то берет за руку и вытягивает из ямы.. там прекрасная атмосфера, разговоры, рисунки и ощущение, что все будет хорошо..много обсуждали чудесные книги, а еще арт терапию и куда можно пойти учиться.. (я с недавнего времени хочу.) мне кажется, я могу что-то дать людям..каким-то образом это может быть такой healingхоть coffeesketch был в понедельник, но эффект от него такой же яркий до сих порсегодня подала документы на полученик наследства (много плакала и комкала день...)начала выносить их комнаты вещи (решила все выносить, а потом возвращать самое нужное, остальное по коробкам и разбирать-раздавать-отдавать...) вещи очень тянут энергию. а еще все кругом напоминает о маме и папе... о времени, когда мы жили вместе и были счастливы..очень медленно ощущаю себя хояином своей жизни. (появилась идея сделать креативный ремонт) разрисовать стены.. это ведь мое гнездышко теперь)продлили дедлайн на отправку иллюстраций для болоньи. мне кажется эта мысль придает мне сил сегодня целый день. у меня много идей, мне просто надо структурировать.только что узнала, что существует такая профессия доул смерти. ох, если бы я узнала раньше про это.. нравится..изучаю.
* у меня на этой почве страх, который я осознала несколько лет назад.. я боюсь радоваться, потому что кажется, что если начинаешь радоваться (вылазить из депрессии) тебя тут же снова прибивает каким-то горем.. понимаю, что жизнь из этого состоит.. поэтому у меня почему-то образовалась такая дурацкая аксиома, что чем больше радуешься, тем больше будет горя. мне часто стали говорить, "а не сглазили тебя случайно, Катя?.." .... а я просто думаю о том, что наверное у меня было слишком хорошее детство.. теперь получаю за все это.. мозг дурацкий..вот.. буду делать такие записи.мне становится немного легче, я разгружаю свой кэш.) и оставляю больше места для мыслей о творчестве.
очень простое осознание.мои ресурсы не выдерживают.. это, когда лимон уже выжат, а ты типа делаешь вид, что ничего не происходит, выжымаешь его еще и еще..
некоторые люди, когда у них что-то маленькое случается, просто сразу дают заднюю. сразу огораживают себя.. словно знаю, что у них есть лимиты, и что дальше им нельзя подвергаться опасности..а я такая "ничего, это же мелочи. и не такое проходили.."дошло до того, что просто чайник не могу поставить, вместо этого хочется лечь и плакать.. мы вернулись в минск. с мамой ю было гулять очень сложно, потому что "тебе грустно" "тебе холодно"... постоянно было ощущение, что за меня постоянно решают, как мне. не знаю почему, но меня это очень утомляло. я постоянно думала о той поездке 2009 года, когда мы были в питере с мамой. всплывали какие-то маленькие воспоминания, которые казалось, навсегда остались где-то далеко.. но они так ярко вспоминались, почти всегда было ощущение, что в груди какая-то очень тяжелая темнота, лишь изредка я, вдыхая питерский вохдух, думала о том, что "яживу.."вещи, которые забирали у старого юры встали тоже каким-то непонятным колом. если бы не Моремое, не знаю, что бы делала... хотя, пришли к выводу, что "герл пауэр!!" (восхитилась, сияющим человеком, который ходит не терапию! лучшая реклама психолога.. видеть светлые изменения.. )Часть вещей увезено, часть осталась, о некоторых забыла даже, что у меня такое есть... за эти 2 года столкьо всего произошло, что мне можно было простить, что не помню что там в тех коробочках...... (хотя, он пустил слезу....... черт, мне жалко его, но потом я одумываюсь и возвращаюсь с мыслями, что надо же заботится о себе) (а еще он из тех, кто пошел бы на фронт... господииии.........)......поездка вышла чудесная.я очень хорошо отвлеклась. но в то же время набрала каких-то новых тревог о будущем... все мы....что же будет дальше. становится страшно что-либо планировать. интересно, можно ли вернуть состояние, в котором можно почувствовать себя в безопасности?...чтобы не было страшно за себя, своих близких, за какие-то мало-мальские перспективы...во мне города.......во мне вся любовь......во мне все что есть........
Буду фиксировать тут некоторые практики, касаемые творческого самопознания..Практика номер раз: (суть ее - ответить несколько раз на вопрос, который будет уводить глубже. чтобы осознанней подойти к пониманию истинного зерна происходящего))Почему ты занимаешься творчеством?Это мой способ познания себя и окружающего мира. Это язык, на котором я разговариваю с миром. Это мое утешение. Это моя любовь. Это мой способ преодолевания трудностей. Это практика и совершенствование.Хорошо. А почему это для тебя важно?Я узнаю новое. больше понимаю себя и мир. Пробую. Чувствую, что Живу.Почему важно узнавать и познавать?Потому что считаю, что это главный двигатель всего. Жизни, вдохновения и любви. Это внутренний огонь, свет и топливо. Почему именно так?я так чувствую. Мне очень важна эмоциональная составляющая. Чтобы каждый почувствовал. Чтобы у кого-то пришли важные и добрые мысли.
Чтобы что?..сделать мир немного лучше, оставить после себя доброе. Оставить после себя лучше, чем было. Сделать кого-то счастливее. Уверена, что творчество лечит.
мне очень больно.я ведь человек, котоый мог как-то поласковее, мог как-то более мудрее.....а я просто яросно злилась, что он к маме абы как относился. я злилась, что он отнимает мое время и нервы.а он делал, что мог, пытался быть хорошим...пытался столько всего сам.мне так было больно, когда он стал выходить сам, смотрела на него с балкона и думала, "какой же он жалкий"...это так больно.. так больно. я ему сказала в один их последних дней, что "мне твое "спасибо", как мертвому припарки"... (это был разговор о том, что я должна весь август тратить на его поликлинники)...при этом я конечно же подразумевала маму и ее сгоревшую жизнь....
мне уже за 1,5 года так наболело, что я стала бояться за свое здоровье.
теперь мне невероятно больно и стыдно перед ним. я же здоровый человек... что мне, сложно, в конце концов..... он упрекал, что я не мама, что я не даю столько внимания и любви ему, как давала мама... но я не могла объяснить, что я не мама, что у меня другая жизнь, что я в 35 только обрела человека, которого ждала всю жизнь......как же сейчас больно и плохо, не могу работать, не могу ничего.просто одна сплошная боль, которая добавилась к маминой смерти.единственная теплая мысль, которую я пытаюсь раздуть и превратить в полноценное пламя - это мысль о том, что мама его там встретила... и что она гладит его по голове...... как он любил вспоминать про их встречу, когда его выписали из больницы...............5 августа утром он умер.мы пытались его реанимировать, но "скорая" констатировала смерть.
прощай, мой дорогой папа Лёня....с тобой было сложно, но ты был хорошим отцом-отчимом.
