мне очень больно.
я ведь человек, котоый мог как-то поласковее, мог как-то более мудрее.....
а я просто яросно злилась, что он к маме абы как относился. я злилась, что он отнимает мое время и нервы.
а он делал, что мог, пытался быть хорошим...
пытался столько всего сам.
мне так было больно, когда он стал выходить сам, смотрела на него с балкона и думала, "какой же он жалкий"...
это так больно.. так больно. 
я ему сказала в один их последних дней, что "мне твое "спасибо", как мертвому припарки"... (это был разговор о том, что я должна весь август тратить на его поликлинники)...при этом я конечно же подразумевала маму и ее сгоревшую жизнь....

мне уже за 1,5 года так наболело, что я стала бояться за свое здоровье.

теперь мне невероятно больно и стыдно перед ним. 
я же здоровый человек... что мне, сложно, в конце концов..... 
он упрекал, что я не мама, что я не даю столько внимания и любви ему, как давала мама... но я не могла объяснить, что я не мама, что у меня другая жизнь, что я в 35 только обрела человека, которого ждала всю жизнь......

как же сейчас больно и плохо, не могу работать, не могу ничего.
просто одна сплошная боль, которая добавилась к маминой смерти.

единственная теплая мысль, которую я пытаюсь раздуть и превратить в полноценное пламя -  это мысль о том, что мама его там встретила... и что она гладит его по голове...... как он любил вспоминать про их встречу, когда его выписали из больницы...............


5 августа утром он умер.
мы пытались его реанимировать, но "скорая" констатировала смерть.

прощай, мой дорогой папа Лёня....
с тобой было сложно, но ты был хорошим отцом-отчимом.