прощение очень важно.
это как сбросить камень с плеч

и не только прощение кого-то.. прощение себя.

(это я написала очень давно и хранила в черновиках)

...

а сегодня вышла. из дома, который близ академии. смотрела в лужи, слушала щебечущие кусты. и вдруг отчетливо поняла, что я сделала что-то хорошее, что-то важное. и стало так приятно, что хотелось взлететь. такое ясное понимание, что я хорошая, нужная, чудесная..
не знаю, как там моя мамочка, но надеюсь, (даже уверена) что она светит мне солнышком. сквозь непролазные тучи, сквозь эту кромешную мглу.. в которой я раньше существовала...

мамочка, смотри, как я строю свою реальность, свою жизнь. я все еще хочу делиться с тобой первой. думаю, ты была бы счастлива, гляда на меня сейчас... я вся свечусь, мамочка.
я простила себя (есть еще над чем работать... но я на верной стороне..)

со мной рядом появился человек, с которым я хочу делиться первым.

хочется немного зафиксировать про исцеление...

когда к тебе нормально (восхитительно!) относятся, ты понимаешь НАСКОЛЬКО раньше было все плохо. 
сейчас же, постоянное чувство, словно раны затягиваются...что кто-то (не просто там "кто-то", а вполне конкретный прекрасный человек.. самый лучший и любимый..) держит тебя бережно, дует, где болит, греет в своих руках, словно замерзшую и искалеченную птичку. когда каждая фраза и поворот в общении настолько предвосхищает твои ожидания, что ты каждый раз готова расплакаться... 
и каждый раз, все еще не веришь, чем ты заслужида такое ... и как можно меня полюбить и так мной восхищаться.......
чувствую как каждая моя клеточка наполняется светом. расцветает.. все кругом обретает смысл и краски... 
(о, как же это банально звучит , но, боже, КАК полно я сейчас это все ощущаю..)
словно во мне не помещается что-то, словно проглотил солнце..... прекрасное, яркое и исцеляющее.....

я ни одной минуты не испытываю какой-то неловкости (что раньше было постоянно), у меня нет этих каких-то фоновых мыслей, что что-то происходит не так...
все естественно и прекрасно..светло уютно и хорошо. каждый взгляд, каждое прикосновение.

все, кто видит меня вживую, говорят: "катя, я тебя никогда такой счастливой не видел!"

Твоe минуле лiкував
I своe тобi давав 
Знов i знов.
(с)

я благодарна бесконечно за это чудо, которое со мной произошло и продолжает происходить.
маё Сэрцайка, Сонейка и Сусвет.   

- я хочу тебя нарисовать
- я тебя тоже. только я не умею.

я хочу просто сесть и проработать, и про сейф этот долбанный, и про справку, и про деньги, про "если ты тут сидишь, то все ок"...
про слезы эти кошмарные по ночам, чтобы он не видел, и вечное втуление, что со мной не все в порядке..
про вечное "когда ты уже потолсеешь"
про эту неловкость и нелепость, что сопровождала всюду.
про тот случай, когда оченьочень плохо, и надо говорить человеку, что надо меня хотя бы обнять..

про эту кучу условностей, которыми я просто обросла и запуталась настолько, ..... что ощущение, словно просто утонула в какой-то черной зыбкой жиже...

....ну и финальночкой стало то, что когда я спросила, почему ты так и не смог ко мне приехать за эти полгода, зная в каком положении я нахожусь... ответ был просто "не хотел"....я говорила, что "мне нужна твоя поддержка".....
"ну вот я приеду и что.... за ручку будем с тобой ходить?...."

господи... просто забыть поскорее это как страшный-страшный сон.

а у меня сегодня просто рухнула стена и это словно какое-то начало моей новой истории..
моя маленькая лодочка увидела берег, который искала всю жизнь...

прошу лишь терпения, чтобы это все понять и осознать...процесс заживления ран очень тяжелый. а ран, как оказалось, много...

подруженька дома с шестилетней дочкой слушает Земфиру, обьясняет ей:
- Вот смотри, Земфира сама пишет и песни и музыку. Она очень талантливая. 
- Такая же талантливая, как тетя Катя?..)

когда она мне это рассказала, я аж расплакалась))

на уточнение, почему тетя Катя талантливая, ребенок пояснил, что у тети Кати такие красивые цвета и такие добрые и хорошие картинки, что она считает их очень крутыми)
*тетя Катя сидит вдохновленная*

до сих пор немой вопрос.. "как"
или даже.. "почему"..или просто спотыкаюсь об "не знаю"

самое прекрасное, наверное, что у меня есть - это выдумывать миры. и даже это сейчас тяжело местами. нет, я не жалуюсь..
просто хотелось бы как раньше, но как раньше уже не будет.. 
что-то прошло и что-то меняется. и это нормально. 
но так тяжело, это осознание, и по-прежнему не вмещается в голове..

...и тут в темноте, еле-еле заметное....разгорается... теплется...дает надежду... "чувствуешь ли ты меня, когда..........."

..которые я вижу и чувствую. они приходят внезапно. наяву и во сне. они похожи на порталы. я не знаю, как это называется, это не воспоминания, но чувствую я их как места, в которых когда-то была.  иногда такие пространства создает муыка.. когда определенное сочетание звуков дает какой-то объем, свет и такие потрясающие детальки, что погружаешься туда взаправду. 
всегда боишься спугнуть. всегда по самому краешку. всегда, почти не дыша..

самый яркий такой портал для меня - это "high hopes" pink floyd.
это осенний воздух, нежно скользящий где-то под воротником твидового пальто в елочку. это нежнейшие прикосновения травы вдоль тыльной стороны ладони. и, словно ты идешь, среди стылого поля, где-кое где висят в воздухе огни светлячков. где сизый туман нависает, и редко желтые сухие травинки пронзают его.
ты одновременно и герой, и наблюдатель со стороны. одновременно и человек, и какое-то существо. одновременно робкая хрупкая девушка, и спокойный величественный мужчина.
щеки пылают...
и ты захлебываясь, любишь всем сердцем это пространство, этот воздух, и эти (свои, или "не свои" воспоминания)....
вот мама обнимает тебя, вот на тебя падает оранжевый луч солнца, вот он ползет по стене, пока ты рисуешь что-то в альбоме. пока у тебя немного скребет больное горло, а за шторой тебе кажется, существует игрушечная (или такая какая она есть "настоящая") модель нашей солнечной системы, с вращающимися планетами, и солнцем посередине, от которого внутри приятное ощущение жарящейся яичницы...
где на полках много огромных книг об искусстве, с глянцевыми страницами, которые могут порезать..
в следующий (другой) миг,..смотришь на проигрыватель, где шуршит пластинка.... провожаешь к потолку звуки, которые должны по идее непременно улетать куда-то ввысь, наполняя собой космос..

мама вилкой рисует лучики на картофеном пюре. превращая его в солнце.
мы живем бедно, но ..солнечно.

каждый момент бесценен, и он никогда не повториться.
никогда не повторится этот свет и пространство, через минуту, через час...завтра все будет другим.

и как же мысль превращается в музыку. (?) как же это все было придумано и написано.
и почему таким жаром в щеках откликается..

мой манифест.

во мне столько света и таланта.... от дедушки и от мамы.
когда я смотрю их рисунки, я чувствую волшебные нити между нами...
во мне большая сила. большое творчество, которое спасает, оберегает и не дает мне упасть.
в этом моя правда и сила.

крик души сейчас будет.

почему мамина подруга думает, что януждаюсь в ее советах как жить и что делать. почему, она постоянно надо мной причитает "ой как же это на тебя свалилось божебоже. а этот ужасно ходит. он не восстановится. а дай мне денег."

я пытаюсь... как-то справляться...с уборкой-готовкой, пытаюсь сдать в печать книгу, одну, вторую, ....нотариусы, машина, кусачий и всеразрушающий федюня, предденьрожденческой хандра юры...
все время думаю о том, что вот и проходит лето. вот я снова ничего не успела, что еще один год проходит...

после смерти мамы я всерьез теперь думаю о ребенке....
но я в таком одиночестве. тотальном. 
мне нужен какой-то свет.

я очень хочу рисовать... но у меня просто на это нет ресурса, потому что я сейчас не счастлива. я просто хочу свободы.

"я когда-нибудь вырвусь из пламени"....

за последнюю неделю мне снятся странные сны, постоенные не на сюжетах, а на какних-то ощущениях. 
но они настолько сильные, что в течение дня мои мысли натыкаются на эти ощущения, как на тупик в лаиринте. очень странное что-то и не объяснимое..